„Du bist krank, Max!“
Auch bei der Riesenmaschine können sie sich kaum einkriegen vor Vorfreude. Sam & Max, Hund und Hase, das wahnwitzigste Detektivduo der Computerspielgeschichte, kommen wieder! Nachdem LucasArts offenbar doch keine Lust mehr hatte, das Sequel auf den Markt zu bringen, haben sich die Entwickler als „Telltale Games“ kurzerhand selbstständig gemacht und planen jetzt, das Spiel Stück für Stück rauszubringen. Ab Herbst.
Noch mehr Informationen:
Manchmal erschrecke ich ein bisschen über die unendlichen Weiten des Webs. Es gibt inzwischen eigentlich kaum etwas, was hier nicht schon mal irgend jemand irgendwann ausprobiert, geschrieben, getan hätte. Und wenn es ein Lego-Minifig-Halloweenkostüm ist, das sich Laurence vor drei Jahren ausgedacht hat und das ich nur gefunden habe, weil ich für meinen Lego-User-Group-Account einen Avatar brauche und überhaupt sollte ich mal wieder raus hier und an die frische Luft (gefühlte 50° Celsius auf der nach oben offenen Schwitzende-Blogger-Skala).
PS: Wer jetzt noch rauskriegt, aus welchem schönen Film der Achtziger der Titel dieses Artikels stammt, kriegt – wie wir in der Grundschule zu sagen pflegten – einen Gummipunkt.
Nettes kleines Fotoset über den kleinen Effenberg gefunden.
Vor dem Spiel gegen Costa Rica: „Die Gruppe ist nicht so einfach, wie sie aussieht. Das wird ganz hart, wenn wir nicht in der Vorrunde rausfliegen wollen.“
Vor dem Spiel gegen Polen: „Naja, Costa Rica war ja lachhaft leicht. Aber die Polen, das wird ein ganz harter Brocken.“
Vor dem Spiel gegen Ecuador: „Okay, die Polen sind ja auch fertig gewesen – das letzte Spiel wird aber echt hart.“
Vor dem Spiel gegen Schweden: „Die Vorrunde war ein Witz. Jetzt geht die WM erst richtig los. Die Schweden sind ein übler Gegner.“
Vor dem Spiel gegen Argentinien: „Das ist ein klarer Favorit. Wenn wir jetzt nicht 150 % geben, dann geht das böse aus.“
Und so weiter. Sollten wir die WM tatsächlich gewinnen, wird irgend jemand aufstehen und sagen „Ja, WM ist ja schön und gut, aber gegen die dreibeinigen Aliens vom Jupiter, das wird ein Desaster, wenn wir nicht 200 % Einsatz geben.“
Aber wo wir schon mal dabei sind – die haben sogar den Effekt, der dafür sorgt, dass Flanken immer so schön krumm sind, nach mir benannt. Oder auch nicht …
Nur warum sitzt der böse Mann dort vor einem iMac?
Du bist gar nicht mehr Web 2.0! Du hast die Nase voll von sozialen Netzen. Du kannst keine Flickr-Fotos mehr sehen. Du willst keine „Linkst-du-mich-dann-link-ich-dich“-Blogkontakte. Die Kommentare zu deinen Beiträgen sind dir schnurzpiepegal.
Du brauchst das menschenfeindliche, antisoziale Web.
Du brauchst Isolatr.
(Folgebeitrag zu „Du bist Web 2.0„)
Einfach hier mal 3000 Stück bestellen und mit Hilfe von Hammer und Meißel 33.000 € einstreichen. Wie mein Kollege fragte: „Wo ist da der Haken?“
… aber diesen Blondinenwitz fand ich wirklich zum Schreien.