Die allerbeste Zeit, Ostersüßigkeiten zu kaufen, ist natürlich nach Ostern. Aber wartet nicht so lange, bis die Schokolade muffig schmeckt.
My friend Gregg says it’s all good
As the easter(n) seaboard’s blown away
Now everything is going half-price
So look at all the money we saved
Members Only – Sheryl Crow
(nur ein bisschen angepasst)
„Zetti Bambina“ schmeckt genauso, wie wir uns früher im Westen die Zonenschokolade vorgestellt haben: Ein rechteckiger Klumpen aus extremst komprimiertem Karamelmatsch umhüllt von der Schokolade, von der es noch in unserer Grundschulklasse hieß, sie sei mit Schweineblut versetzt. Mich wundert’s heute noch nicht.
Fazit: Nur was für den abgehärteten Sozialistenmagen.
Wir bereiten schwedische Julgodis zu und bieten sie auf dem traditionellen Familienjulklapp feil.
Das Rezept gibts bei Fiket. Mein Fazit: Schmeckt lecker wie Daim, aber klebt wie Sau – sowohl an den Zähnen als auch an den Pralinenförmchen aus Papier. Man muss ungefähr eine Stunde Lutschzeit für ein Knäck einplanen.
Gemäß der alten Kampfparole der Weihnachtsschaffenden „Apfel, Nuss und Mandelkern“ knacken wir eine Nuss für die drei Großen.
Es ist Vorweihnachtszeit und alles schmeckt und riecht nach Zimt. Mittlerweile ist das Weiße in meinen Augen schon nahezu durchgehend durch Blau ersetzt. Hoffentlich entfaltet sich später auch die lebensverlängernde Wirkung, sonst lohnt sich diese Geschmacksverseuchung überhaupt nicht.
Wir nehmen uns endlich Scot W. Stevensons Rezept für Chocolate Chip Cookies vor. Ein paar Hinweise:
… heute war es dann soweit. Nachdem ich mit Hilfe der Familie 25 Tafeln Schokolade vertilgt, deren Qualitätssiegel fein säuberlich ausgeschnitten und auf eine Karte geklebt und das ganze an einen großen deutschen Schokoladenhersteller geschickt habe, durfte ich heute meinen Fleecepullover der Farbe „Rum-Trauben-Nuss“ in Empfang nehmen.
Jetzt fehlt mir zum Glück nur noch die Schokoladenrente …
Wer sein Würstchen nicht aufessen will, bastelt sich mit etwas Senf und frohem Mut ein Wurstmännchen.
Die Idee ist von Tochter Nummer Zwei, Ausführung Sohn Nummer Eins und ich (die Augen). Und remember Kinder: Nicht mit dem Essen spielen!
Andere haben Stigmata oder Toasts mit dem Antlitz Jesu drauf (alternativ auch Jesu Antlitz mit einem Toast drauf). Mir ist gestern beim Eierkochen Folgendes erschienen:
Eins der Eier war etwas defekt und so verwandelte sich die austretende Eiweißmenge noch vor meinen Augen und in meinem Topf in ein kleines, niedliches Eiweißküken. Wie soll ich das interpretieren? Was soll mir das sagen?
Ich habs dann aufgegessen, mit Kräutersalz und Reissalat. War auch nicht schlecht.
Radler kennt man, Alsterwasser auch, Krefelder scheint auch bekannt. Wie heißt eigentlich die hier dargestellte Mischung aus Bier und Almdudler?