25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist:

[X] All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.

[ ] Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

Zum Thema Sex bei Familien mit kleinen Kindern lieber mal Baby Blues konsultieren.

[X] Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

[X] Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.

Na gut, 6 Uhr 30. Aber dafür auch am Wochendende (siehe Familien mit kleinen Kindern).

[ ] Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.

Komisch, habe im Leben noch keine Musik im Fahrstuhl gehört.

[X] Du achtest auf die Wettervorhersage.

[X] Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von “Abenteuern” und “Schluss machen”.

[X] Du hast weniger als 130 Ferientage.

[X] Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als “schick angezogen”.

Schon, habe aber das Glück, an einer uni zu arbeiten, wo man schon mit Bügelfalten total overdressed ist.

[X] Du rufst die Polizei, weil diese %&## Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.

[X] Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.

[X] Du weisst nicht, wann McDonalds zu macht.

[ ] Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

Mit Don Dahlmann kann ich nur sagen: In Berlin braucht man kein Auto. Ich hab nicht mal nen Führerschein.

[ ] Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.

In Berlin braucht man auch keinen Hund -gibt eh schon viel zu viele.

[X] Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.

[X] Du machst Nickerchen.

Jedes Wochenende – tut gut.

[X] Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

Müsste ich noch mal auf die Jagd gehen, würde ich garantiert nicht länger als bis 23 Uhr durchhalten.

[X] Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen.

[ ] Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.

Nun ja …

[ ] Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein “ziemlich gutes Zeug” mehr.

Bei meiner Ignoranz, was Wein angeht, schon.

[X] Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.

[X] “Ich kann nicht mehr so trinken wie damals” ersetzt “Ich trinke nie
wieder so viel.”

[X] 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.

[X] Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.

[X] Wenn du hörst, dass eine deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst du und sagst nicht “Oh S*$#, wie ist das denn passiert?”

Via Irgendwasistjaimmer.

Dieser Artikel wurde am 9. November 2005 geschrieben und ist abgelegt unter über. Du kannst die Kommentare zu diesem Artikel im RSS-2.0 -Feed verfolgen. Du kannst deinen Senf dazugeben oder einen Trackback von deiner eigenen Seite aus setzen.